2岁多的孩子都是这样：不希望别人说她不好，听到不好，最直接的反应就是把难受的感觉表达出来。其实任何人被批评时，都会难受，只不过成人有更多表达方式，比较容易恢复而已。而2岁多的孩子拥有的表达方式很少，哭，通常就是最直接的表达方式。

重要的是，先接纳孩子的情绪：“被批评当然会难过。”然后告诉孩子：“老师这样说你的时候，她说的是一件事，而不是针对你这个人。”常常这样对孩子讲，她就能明白。

另外，妈妈平常在对孩子说话时也要注意，不能说：“你这个人真笨、真懒惰、真差劲。”措辞要针对事情，而不是人，这样你才能真正告诉孩子：“我没说你这个人，而是事情，这个事情要改过。”

把这当成一个机会教导她：当她遇到挫败的时候，应该怎么办？

我不赞成没完没了地安慰孩子，跟她说“没关系”。因为，有时候安慰会减轻孩子的挫折感，而当挫折感不是来自于道德上的对错时，就应该让孩子学会面对和接受生命里的不如意，比如别人不喜欢他，或者他做得不如别人好。

简单的安慰之后，直接告诉孩子失败后应该怎么做就可以了，因为她总要学习如何面对挫折。比如当某个小朋友做得比她好时，让她观察这个小朋友好在哪里？她是怎样做到的？父母千万不要指望让孩子回避竞争，也不要教导孩子别去和别人竞争，最重要的是，我们和孩子都要用正确的态度面对竞争。

当然，如果爸爸妈妈在自己面对挫败和竞争时，示范好的处理方式，那么这对孩子会是最好的教导。

如果孩子的表现已经到了这种程度，说明妈妈的批评过头了。

妈妈可能觉得自己没问题，或者为自己辩护说“我在教他”“我的批评很合理”，但我们应该从孩子的反应里找答案、做检讨。孩子伤害自己已经是一种偏差行为，而这种行为表明孩子内部的情绪过满，超出了可以承受的范围，这十之八九不是因为孩子过度脆弱，而是妈妈的态度过了头，自己却毫无察觉。

所以，现在妈妈要做的不是想办法让孩子学习承受情绪，而是反省自己在批评孩子时，声音和语气里有没有过大的力量？声音能量过大，语气过于强硬都会引起孩子的过度反应。试试改变自己对孩子说话的方式，看能不能好一点！如果温和客气的教导对孩子不管用，我们也可以尝试其他办法，比如，孩子不肯收拾东西，我们就不同意他出门玩，直到他完成分内的事情。温和的说教没效果，不代表我们只能用激烈的批评。

即使当孩子犯了很大的错，我们需要用认真、严肃的态度讲尖锐的话时，我们也要用身体和孩子做连接，比如靠近他，用手握着他的手或肩膀，告诉他：“你刚才那样做，妈妈觉得错得太离谱。”这样，孩子比较容易听进去教导，因为这种方式让孩子感觉自己只是被批评，而不是被拒绝。“妈妈的批评不代表妈妈不爱我、不要我”，恐惧也会因此减少。

另外，我们也可以反其道而行之。比如当我们想让孩子养成收拾东西的习惯时，那就在孩子收拾好东西的时候表扬他：“你自己收拾了，真好。”或者“东西收拾得整整齐齐，放回了原位，我很高兴。”我们的目的只是为了教导，而不是发泄自己的情绪，所以如果正面鼓励比批评更有效，为什么我们不用这个方法呢？

可能是身体不舒服，这么小的孩子如果不是身体不舒服，一般不会有情绪问题。生病了，孩子的身体会做一些抗争，导致精神不好。这时候，我们多抱抱孩子就行了，孩子情绪不好时，拥抱能给他最多安抚。

另外，这么小的孩子，情绪完全受妈妈影响，妈妈情绪好他就好，妈妈不好他也不好。

妈妈的做法是可以的。至于有没有必要，那要看妈妈和孩子两个人的需求。比如这个过程当中，起码妈妈心里已经有了不踏实，想跟女儿聊聊，那么就可以聊。

在这方面，我们要向孩子学习，他们是最自然地在做沟通。面对情绪，当孩子觉得自己可以消化或者从中学点儿什么，那么就让它自然过去，不必讲出来。当他觉得自己处理不了，则自然会表达出来。所以，在妈妈这里，是不是每件有关孩子情绪的事情，都需要过后更好地处理一下？需要妈妈跟着自己的感觉走。如果孩子没有主动提出，但我们总觉得心里有个事，不踏实，那么就去主动找孩子。我们和孩子一样，是自由的。

至于对孩子情绪的关注有没有过头？没有人可以告诉我们答案，我们只能跟着孩子的整个成长过程，在与孩子的互动中不断去摸索。只要跟孩子在一起时，我们可以做到尽量温和，尽量不用过于激烈的情绪和言辞，都不会有太大问题。

一旦有问题，其实是孩子给你信号。有时候孩子会说：“妈妈，别再说了！”或者当我们因为害怕、焦虑对孩子“过好”，做得“过多”时，孩子会觉得很辛苦，并用表情告诉我们，比如皱眉头、不耐烦、听不下去、避开话题……只是我们很多人根本没在观察孩子的反应，只是一味地跟着我们的头脑，即使孩子说“别说了”，我们还是停不下来，非说不可。

不提醒。他可以发脾气，但是他冷静下来之后，妈妈还是要告诉他：“下次有感觉，要记得去厕所。”

两三岁的孩子正是最执拗的时候，他很想自主，讨厌别人主动来帮忙，除非他自己提出要别人帮忙。而且对于这么大的孩子来说，控制大小便是他很重要的一个工作、一项成就，他非常希望自己能够搞定，所以一旦搞砸了，比如尿在裤子上，他会很挫败、很不高兴。妈妈要允许他有这种失败，并认同和接纳随失败而来的各种负面情绪。

情绪带来这个问题的可能性比较大。否则，正常情况下，孩子吃东西是跟着自己感觉来的，饿了才吃。这样不顾身体的不舒服一直往嘴巴里塞东西，应该是情绪有问题。而暴食通常和“失落”“悲伤”的情绪有关。

我猜并不是因为幼儿园里发生了什么特别的事情（比如她被人打了），而是因为她没办法适应幼儿园。面对不熟悉的环境，她感觉害怕，但又一定要去，不得不和亲人分离，于是感到失落和悲伤。

我们可以陪伴孩子慢慢度过这个适应期。孩子暴食、失落，这个明确的信号告诉我们：需要拿出更多时间和她在一起，听她说话，跟她聊天。不要骗自己说，孩子自己慢慢会好。她不会自然而然就好起来，除非她是个乐天型的小朋友，很容易被其他孩子吸引，和他们非常融洽地在一起，和他们联结。

他非常希望自己能够搞定，所以一旦搞砸了，比如尿在裤子上，他会很挫败、很不高兴。妈妈要允许他有这种失败， 并认同和接纳随失败而来的各种负面情绪。

这是一种防卫。

至于为什么她要否认自己的真实感觉，那就要看家里人是否说话时常常带着“双重信息”。所谓“双重信息”就是：我这样认为，但我不直接告诉你。比如孩子问妈妈：“妈妈，我要出去，可以吗？”妈妈说：“你喜欢啊？你喜欢就出去！”而这时孩子其实从妈妈的声音里可以感觉到，妈妈不想让她出去。然后这个孩子就会愣在那里：出去，怕妈妈不高兴；不出去，妈妈又会说：“我已经让你出去了，是你自己不要去的，那你不要说我不让你出去哦。”

当一个人在长期不安全的情况下，不敢把自己的真心话告诉别人，但又希望别人明白，就会常常这样讲相反的话。这样，不管对方怎样做，他都不用负责任。比如有的老人接到子女的电话会说：“你不用打电话回来啊！”可是，如果真的不打，他会生气，如果打，他又继续这样说。

当家里人常常这样表达“双重信息”时，孩子就会学会这样的表达方式。比如看到别人哭她也想哭，但她却会伪装说：“我很开心啊。”但实际上是她看到别人哭是伤心的。可以看出，她的表情或声音跟内容表达的，是两样东西。

也有可能是孩子感觉自己哭了，会被大人说，于是这样来掩饰。总之，之所以防卫就是因为觉得不安全，如果安全， 想哭就哭了。妈妈也许觉得，自己没有不许孩子哭啊！不一定是不让孩子哭这一件事情本身，而可能是在其他场合常常表达“双重信息”，让孩子感觉到表达真实感受是不安全的。

我们做妈妈的要学习一件事情：任何改变发生时，孩子一定需要一个适应的过程。不可能改变发生，孩子却一点反应都没有。他一定会有点情绪，哭闹一定会发生。宝宝现在这么小，情绪的表达更是直接，只要妈妈给予宝宝恰当的支持，慢慢地他就能承受和适应，而且这对他将来很有用。

孩子在不久的将来一定会碰到跟他原来的习惯或者预期不一致的地方，但因为有了之前的经验，孩子会感觉到：我可以过去。生活中的一切都可以自然地帮助孩子学习。

这个过程中，妈妈要做的事情包括：

1.像平常一样，当宝宝难过、紧张的时候，我们拍拍他，安抚他，让他觉得自己背后是有支持的。将来长大后，他也同样会知道：我能过去，我不是一个人。

2.妈妈自己要放松，给孩子传递“我知道你现在很辛苦，但一定会过去”的信息。妈妈不能希望宝宝对妈妈的离开无动于衷，也不能希望自己看到宝宝难过却没有一点感觉。大家都可以有难过，但妈妈同时也必须告诉自己：这个过程是必然的，也是必须的。它一定会过去。这样，宝宝才不会因为妈妈的焦虑而延长适应期。

3. 平时多花时间陪孩子玩。

已经可以表达“我生气了！”这么大的孩子，她的负面情绪来源最主要有两个：

1. 夫妻关系有问题，容易导致孩子的情绪爆发。

2. 在他的社交生活中，比如自己的小社区里面或是幼儿园，有人欺负他。

所以，妈妈可以去检查一下，看看潜在的可能在哪里。

第一个可能性不用说，妈妈需要想办法来改善夫妻关系，否则孩子很容易处在强烈的不安全感中。

如果是第二个原因，妈妈就要教导孩子如何应对。其实， 每一个孩子在刚进入小社会时都会碰到类似问题，但心理营养足够的孩子自然而然知道如何处理。他知道在小群体里该怎么讲话，怎么吓退爱欺负人的小朋友，怎么保护自己。但心理营养不够的孩子，比如在家被过度控制，内在有很多情绪的孩子，在幼儿园就会特别容易招惹其他的孩子，但争执起来又不知道如何处理。

不一定要教孩子打回去，但底线是要教孩子懂得保护自己。比如，告诉孩子：“如果你总是被某个小朋友欺负，你可以回来告诉妈妈，妈妈会出面帮你解决。”

如果孩子还没有能力主动表达，可以试着问问：“最近跟小朋友之间有什么事情发生吗？”“你有没有不愿意跟别人玩？”“别人有没有不跟你玩？”但是，妈妈问问题时如果表现得太焦虑、紧张，孩子就会感觉到，她就不愿意说出来。如果孩子不讲，我们可以试着先说说自己小时候的事情：“你知道吗，妈妈以前在幼儿园……”一般三四岁的孩子听到这些就很容易把话说出来了。

在孩子情绪爆发的当口，我们如何引导他？

简单对孩子说：“妈妈知道你生气了！”“妈妈看到了你的情绪！”“来，妈妈抱抱！”“到妈妈怀里哭一下。”说话时，妈妈越淡定、越不焦虑，效果越好。

孩子也可以发脾气，扔一些不会弄坏的东西，或者用枕头、沙包打打沙发、墙壁，发泄一下。底线是，不可以打人，也不可以摔掉容易坏的东西。或者也可以教孩子：“你可以大声喊出来“我很生气！”

孩子输了一定会有负面情绪。不过，爸爸妈妈还是得让他有时输、有时赢，因为在最自然的状态下，孩子和同龄人玩一定会有输有赢。我们既不能因为想锻炼孩子总是让他输，也不能因为害怕他有负面情绪总是让他赢。

输了孩子当然不开心，成人都不太能正确对待输赢，何况是孩子呢！孩子不开心时，我们不需要刻意做太多，接受他的情绪就可以。如果我们总是想方设法教育孩子，企图让他输时也很开心，或者表现得落落大方，要么我们花再大力气也说服不了孩子，要么孩子心里会很纠结，明明是不舒服的、失落的、委屈的，表面上却要装作若无其事的样子，很辛苦。其实能够坦坦荡荡接受自己失败后的不良情绪，并且接受“这件事情上人家就是比我强”，已经是很好的心态了。

不过，的确有些孩子天生对输赢就没有那么在乎，这种天性是强求不来的。而且，不在乎输赢有不在乎的好处，在乎有在乎的好处。我们都见过一些什么都不介意的人，他当然很随和，但竞争力和战斗力肯定不强。最好的是孩子在长大的过程中慢慢学会分辨，哪些是我不用介意的，哪些是我需要介意的，这次做得不好，我下次要更努力一些。

小编认为妈妈已经处理得比较好了。

你的孩子正处在“可怕的两岁”的阶段，这个时候的孩子都很容易发脾气，碰到挫折、碰到做不了的事情就会发脾气，这是挺自然的一件事情。妈妈要做的是，孩子这样闹，就让他自己闹一闹，我们不受影响，只是把这看成一个特殊的过渡期就好了。当然也可以表达关怀：“有什么事需要妈妈帮忙？”或者教她怎么做，总之让她明白妈妈知道你做不到会不高兴，你不高兴妈妈也会陪着你。但如果她还是发脾气就说：“等你脾气比较好了，妈妈再来抱你。”

唯一要注意的是，不用对孩子说：“不要哭。”孩子要哭就哭，我们无意识中说的“不要哭”，实际上是对她的情绪的不接纳和堵截。看到孩子伤心、生气，只要问一句“怎么了？需不需要帮忙？”就好。

孩子有太多愤怒，这是典型的、内在充满一大堆情绪的表现。孩子这样，我怀疑家里出问题的可能性比较大。十之八九，父母对他的养育方法有问题，对孩子比较凶，比如说话的声音大、喜欢对孩子喊叫、拧孩子的耳朵之类……

简单说，父母要想想看：为什么孩子会有这么多愤怒？建议父母多看一些养育类的书籍，以便对孩子的需求和心理发展有个基本了解。总之，多从自己的养育方式入手解决问题。仅仅一个外部环境——幼儿园，是不可能单方面导致孩子有这么多情绪的，特别是在幼儿园里别的小朋友都很好， 唯独他例外的情况下。当然，刚上幼儿园的孩子，还不习惯离开亲人，开始集体生活，这也的确会给孩子额外的压力， 但这不是根本的，只不过是起到了激化原本已经存在的内心冲突的作用。

身体太过敏感，导致孩子容易积累情绪，是有这个可能性的。也就是说，如果同样的养育方式不当，别人家的孩子可能没事，你家的孩子却爆发出各种问题。但如果养育方式没问题的话，即便天生敏感的孩子，也不会出现这些问题。另外，体质敏感会影响情绪，情绪反过来也一样会引发身体的敏感，它们是相互影响的。

当孩子知道自己错了，当他认同这个错误的时候，是不会发脾气的。所以，要么孩子觉得自己没错，要么就是厌烦父母一直唠唠叨叨。

人的天性就是如此：错了我可以一声不吭，但没错我一定要说出来。孩子更是这样。

正因为这个原因，当孩子挨打时意识到自己错了，是不会把这感觉放在心里的，但如果孩子觉得自己没错却被打，那种愤怒会一直记在心里。

还有一个可能性是，父母让他感觉很不安全，他知道，自己一旦承认了错误，父母会把错误作为武器攻击他。这也是为什么面对孩子的同一个错误，有的人说他他不承认，而另外一些人说他他却愿意承认，因为他知道在后者面前，即使承认错误也没什么。

当孩子因为被冤枉而委屈时，重要的是告诉他该怎么办。你要告诉他，有时候，我们需要去接受，因为没有人能做到全知全能，是人就会有看错的时候。如果孩子觉得自己被冤枉了，过后可以跟对方讲明白。如果孩子太小还不会讲，那就通过角色扮演游戏来教孩子。

我们不能改变环境，所以只能教孩子面对这种挫折感。

处理孩子的情绪并不等于一味地认可它，更重要的事情是：让孩子明白怎么应对。

如果只是妈妈很擅长安慰孩子，孩子自己并没有学会如何处理负面情绪，那么最终高EQ的那个人是妈妈，而不是孩子。

所以，孩子的负面情绪到来之后，妈妈要做两件事情：

1.用简单的几句话认可他的情绪，“我看到你很委屈。”或者“你真是很伤心啊！”，但是不要告诉孩子或者让他感觉到他的行为都是对的。

2.等孩子安静下来之后教他处理：你要怎么办？怎样解决那些让你产生负面情绪的事情？

处理孩子的情绪，是现在父母需要特别学习的一门功课。以前我们小时候被爸爸妈妈打了骂了，可以去劳动，漫山遍野去跑，环境帮我们发泄了很多负面情绪。但现在的孩子整天关在屋子里，没有情绪发泄的通道，父母必须更用心地教会孩子情绪管理。

典型表现：稍微不顺心就大哭大闹、大吵大叫，甚至摔东西、撒泼打滚，而且很难平息，有时候还会持续很长时间，很难劝阻。

成因：如果可以排除先天神经类型的原因，孩子的大脾气往往是伴随着自我意识发展而来的。对于那些语言能力还比较局限的孩子来说，脾气一般起因于有了需求主张却不知道该如何表达，当养护者无法及时满足这种需要甚至无视这种需要时，小脾气便被引爆了；对于那些已经有一定语言表达能力的孩子来说，脾气则可能起因于惊恐、孤独或不被赞赏的负面情绪。

对策：

1、父母首先要意识到发脾气是孩子成长过程中比较常见的心理现象，千万不要把孩子容易发脾气视为家庭教育的失败，而且根据美国亲子沟通专家帕蒂的提法，发脾气其实是孩子的心理康复机制之一，借助这个过程，孩子将发泄掉许多不良情绪，比如沮丧和无助感。所以不要轻易用强制的办法终止这一过程。

2、没有无缘无故的脾气，当孩子发脾气时，家长还应学会查找脾气背后的原因，比如，是否忽略了孩子的某项需求？是否自己处理冲突的方式让孩子产生了不公平感？孩子是否遇到了什么学习障碍？如此等等，这类追问更容易帮自己对症下药，而孩子也将从父母善解人意的处理方式中学会设身处地，得到成长。

典型表现：与他人交往过程中，动辄喜欢用“暴力”解决问题，甚至在不明原因的情况下上去就打人。

（1）交往技能不发展，遇到问题时不懂得艺术地解决问题，便简单地采取了打人的策略。特别是在多次动手打人都能达到预期效果后，就更容易认为“打人”是他左右这个世界的有力武器，自然就会频繁借助它的威力了。

（2）安全感不巩固，遇到非常态的环境，就容易紧张，进而通过打人来先发制人、自我保护。

（3）教养方式不当。如果养护者在教育过程经常采取暴力方式，对孩子来说就是一种消极影响，一来孩子可能会习得这种处理问题的方式，二来受到责打的孩子可能把不良情绪发泄在其他人身上。

1、适时进行交往技能的教育，引导他通过非暴力的方式达到自己的目的，并及时鼓励孩子的正确行为。

2、培养孩子的安全感，鉴于这是一个很大的话题，需要专门撰文论述，不拟在这里展开。

3、利用孩子善于模仿的心理特点，给他讲一些正面的故事，为他树立一个榜样原型供他模仿。同时停止打骂的教育方式，对宝宝的交往圈子最好有个控制，少让他和一些爱动手的孩子来往。

4、对于已经具有一定语言能力的的孩子，可以诱导他说出打人的原因，对症下药，及时处理，逐个“击灭”。

典型表现：见不得别人比自己好，凡事都要争第一，达不到目的就灰心丧气甚至耍小性子。

成因：孩子在自我意识发展到一定水平之后，会逐渐喜欢在有意无意的横向比较中确认自己的本事和价值，这就是竞争意识的来源。所以，“好胜心”对于这个时期的孩子来说，应该说是一种本能，未必具有道德层面的意义。

当然，孩子喜欢争强好胜，还可能是因为家长不经意间给了他们这样的暗示，即孩子表现好了就高兴，表现不好了就不高兴，以成败论犒赏，久而久之，就让孩子形成了一定错觉：爸爸妈妈只喜欢强胜的我，如果输给了别人，他们就可能不喜欢我了。于是便出现了为了讨爸爸妈妈欢心而好胜的行为。

对策：

1、认识到好胜行为在某个年龄阶段的合理性，在坦然接受的同时对孩子进行适当的引导，让孩子的好胜心向着健康的方向发展。

2、日常生活中跟孩子互动时，时刻检点自己的行为反应，不要过分在意他们的输赢，否则就可能“逼”出一个好胜的孩子。

3、如果孩子已经出现了过分好胜的习惯，正确的做法并不是禁止孩子竞争，而是让孩子明白失败了并不是一无是处，比如，孩子和别人玩“扳手劲”失败了，您可以这样安慰他，“虽然你的手劲不如XX大，但跳的比他高啊！”久而久之，孩子就会明白，每个人都有自己的强项和弱项，不可能事事都比别人做得好，只要自己努力了，不论成败，自己都是父母最爱的那个小孩。

4、日常生活中，父母还可以有意创造一些教育契机，比如，在跟孩子比赛时故意输掉，然后学着孩子的样子生气地罢工并说些“输了，不玩了，真没劲”的话，如果孩子反过来恳求继续玩，则在继续玩的时候赢她，观察她输了之后的反应，如果她输了就像平时一样不开心甚至罢工，就引导孩子反思刚才自己输了罢工时她作为赢家的所思所想，并借机给她讲胜败乃兵家常事的道理。如果孩子输了能够做到继续努力，就借机表扬她“输得气”的勇气，然后，家长在接下来的游戏中故意让她赢，进一步引导她体验“输了并不可怕，只要不放弃努力，就可能成功”的道理。孩子在同伴交往或阅读绘本、观看碟片的过程中也可以随机渗入相应的教育。久而久之，孩子就渐渐明白了最重要的游戏或交往本身的快乐，而非谁强谁弱这个结果。

5、必要时，家长甚至可以淡化对孩子成功成绩的反应，强化对其“输得起”之行为的肯定，当然，这要把握一个度，不要矫枉过正，否则，孩子果真一点竞争意识都没有了，也未必是件好事。

典型表现：玩具玩完后满地狼藉也不管，或者就地一扔就干别的事情去了。

成因：孩子不爱收拾玩具与归位意识发展不力有关，再深层次的原因，就是没有养成良好的秩序感。

对策：归位习惯的背后是良好的秩序感，但对于3岁之前的孩子来说，秩序感的发展还不会很充分，所以家有这个年龄宝宝的家长不要期望值过高，3岁之后的孩子，随着秩序敏感的加强，就有可能以归位为乐了。但孩子不会天然发展出归位意识，需要父母做如下方面的引导：

1、注意言传身教，养成用过的东西及时归位的习惯，并及时通过语言强化这样做的道理，一来这样可以唤起孩子的秩序感，二来对孩子来说是最好的示范，因为孩子是“偷学大师”。

2、多给孩子看一些带相关情节的绘本或碟片，引导孩子向故事里的小主人公学习。

3、如果不管大人想什么办法孩子都不配合归位，则可以引入强制措施，比如孩子玩喜欢的玩具的时候，不及时归位就把这个玩具“没收”，让他们体验不及时归位带来的负面结果，而且，给孩子制定的归位规则就要执行到底，一旦破坏就果断地给孩子“惩罚”，不破例，不让孩子心存侥幸。另外，家里玩具太多有时候也会让孩子随便乱扔，可以把孩子不大用的玩具收起来，就留几个常用的在外面，这样孩子就知道珍惜了。

典型表现：喜欢说一些很厉害、很难听的话，比如，“我要把你从楼上踢下去”、“你真是个大笨蛋”、“我要掐死你”之类的。

成因：套用敏感期的理论，这种“狠话”就是孙瑞雪老师所谓的“诅咒式语言”，一般发生在语言敏感期的某个阶段，而且，由于孩子说这类话的初衷时体验语言的力量，大人越是重视她这种表达，反应越剧烈，她用的越来劲。

当然，狠话也可能是模仿来的。如果孩子的成长环境中经常出现这类语言，则善于模仿的孩子便可能“偷学”过来。

对策建议：

1、孩子说狠话时，家长不妨以冷处理为主，当做没听见，当他们发现这种语言其实没有产生什么力量时，就没有继续的动力了。

2、为孩子提供健康的语言环境，让孩子无从模仿。

典型表现：喜欢捣鬼搞怪，且以成功引起他人注意为乐。

（1）体验自己的力量。随着自我意识的发展，孩子渐渐意识到自己和别人是有关系的，自己的言行可能会引起别人不同的情绪反应，在这个过程中，她体验到自己的力量，进而喜欢上通过捣鬼左右别人的情绪。

（2）自我发泄。孩子的大动作技能已经有了一定的发展之后，喜欢到处探索，交往意识也日渐加强，但由于活动和交往空间的限制，这些意愿通常难以得到满足，在旺盛的精力还没有更理性的宣泄渠道之前，捣乱、搞鬼当然成为一种选择。

（3）引起大人注意。有时候孩子淘气则是因为情感需求没有得到满足，想借此引起大人注意，进而获得关爱。

对策建议：

1、认识到淘气是这个年龄段正常的行为表现，不给孩子乱贴“多动症”、“皮的要死”之类的标签，以免让孩子受到负面的心理暗示。

2、耐心分析孩子淘气背后的原因，对症下药，比如，如果是因为情感需求的缺失，就给予更多的关爱，如果是因为旺盛精力无处发泄，就多带孩子出去走走，给孩子找个玩伴，让孩子更妥当地释放自己的能量。

3、当孩子通过淘气来试探我们的行为反应的时候，我们也要及时表明自己的态度，借机帮他们调整行为底线。比如，当孩子拿着插头玩耍的时候，我们一定要妥善制止，平静地把孩子抱开，告诉他们插头是用来通电的，不是用来玩的，并进行更安全的防护。

4、淘气有时候也为密切亲子关系提供契机，所以有时候我们也不妨放下大人的架势，同正在淘气的孩子闹作一团，则亲子之爱很可能在这种没有“年龄界限”的打闹中得到提升。

典型表现：喜欢想当然地按照自己的意愿行事，尽管有时候这种意愿看起来是“不可理喻”的胡闹，但一旦被拒绝，就会烦躁不安，奋力反抗，大哭大闹，难以平息。一般来说，孩子的执拗敏感最容易出现在3-4岁。

成因：

1、秩序感作怪。孩子喜欢尊重既定的习惯或程序做事，并期待世界按照这种秩序感运行，一旦秩序遭到挑战，他就会为了维护这种秩序而抗争。比如，《捕捉孩子的敏感期》中有一个案例，一个小男孩喜欢穿着外套睡觉，即使阿姨需要给他换内衣的时候，他也认为不能把他的外套脱下来，但是还内衣必须把外套脱下来，结果他就大哭大闹不已…….

2、两岁以后的孩子，随着生活范围的扩大和探索能力的提高，他们发现自己可以控制越来越多的东西，由此也变得喜欢挑战大人，并从中体会自己的力量。所以我们常说这个年龄的孩子已经进入了“第一个心理反抗期”。

对策建议：

1、认识到执拗是孩子成长过程中难以逾越甚至不以他们的意志为转移的阶段，做好耐心陪孩子渡过这段时期的思想准备，不过多限制他们的淘气行为，因为我们缺乏耐心的简单处理，可能不利于孩子顺利走出这个敏感期，从儿对他们今后的心理发育产生负面影响。在这方面，很重要的一点就是，夫妻双方在孩子最好统一认识，否则，就会出现孩子闹起来时两个人反差较大的处理方式，这样很容易让孩子“钻空子”。

2、尽量满足那些合理的或者是非原则性的需求。对于那些原则性的要求，如果我们不能满足，也要理解孩子，做好慰抚工作，通过拥抱、讲道理、转移注意力、寻找替代目标等平息孩子的痛苦。

典型表现：自己的东西不让别人动，别人一动就大吵大叫地嚷着“这是我的！”、“不让弟弟坐我的小凳子”之类的，看到别人的好东西则想占为己有。

成因：一般来说，这种行为是孩子两岁左右之后才出现的，因为这个时候，孩子随着自我意识的发展，渐渐出现了对自身所有权的主张，并尝试着努力维护这种所有权，而且，有时候这种所有权意识来还来的相当广泛，即使那些原本不属于他的，但看起来很好或者只是他先发现的好东西，也会去主张自己的所有权，于是就发生了这样那样在成人看起来有点“自私”、“霸道”的独占行为。但这种行为只是是阶段性的，随着孩子分享意识的发展，这种独占现象将有所减缓。

对策：

1、认识到这种行为只是阶段性的，是孩子自我意识发展进程中的正常表现，没有道德意义上的动机，理解和包容他们的行为，不给乱给他们带“自私”、“小气鬼”之类的帽子。

典型表现：喜欢说一些不符合实际的话，有时候还一脸的无辜。

1、孩子想像力有了一定发展之后，有时会出现难以分清想像与现实的情况，所以很容易把想像出来的东西当成现实来表述，产生说谎行为。

2、如果父母处处以“好孩子”的标准要求孩子，孩子在这种压力之下，就可能会认为：只有我做个好孩子，爸爸妈妈才会喜欢我，如果我承认了某件“不乖”的事情，比如弄脏地板，他们就不会喜欢我了。同样，她还会认为，如果我说明已经做过某项“好事”，比如分享。爸爸妈妈就会更高兴的，在这种情况下孩子也很容易出现说谎行为。

3、有时候说谎还是孩子逃避某项“苦差事”的借口，比如，当孩子不愿意去幼儿园的时候，就可能声称自己还有别的事做，试图“逃过一劫”。

1、如果孩子因为想像和现实混淆而说谎，我们就不妨多琢磨一层，看看孩子背后的真正需要或担忧是什么，然后在找到这个根源的基础上，跟孩子共情，引导孩子说出谎言背后的真实意图，并尽可能地满足他们的需要或排解他们的担忧。

2、如果孩子迫于“乖宝宝”的压力而说谎，我们就要检查一下是否自己的期望值太高了，然后在这个基础上重新设定自己的期望标准，让孩子有机会按照正常的心理发育节奏展示自己。

典型表现：喜欢咬人，有时候甚至在没有任何征兆就突然下口。

原因：长牙期的宝宝由于往往由于乳牙萌出时刺激牙床而出现牙痒现象，而孩子的20颗乳牙一般在2-2.5岁出齐，所以，如果2.5岁以内的孩子出现了咬人现象，父母应该优先考虑是否在长牙。

对策：给孩子提供一些稍硬的食物供他们咀嚼，借以缓解出牙期的不适，减少孩子的咬人冲动。

原因：孩子一岁之前往往要经历一个口腔敏感期，喜欢把拿到手的东西塞进嘴巴里进行探索行为，但有的成人怕这样不卫生，看到孩子用嘴巴咬东西就会制止，以致孩子的口腔探索欲没有得到充分发展，出现滞后或补偿的现象，其表现之一就是喜欢咬人。

对策：给孩子提供不同质地、硬度、味道、形状的干净东西，供他撕咬和品尝，以补偿孩子错失的探索机会，但也有时候，孩子觉得皮肤之外的东西“不解渴”，果真如此，我们也不妨牺牲一下，拿洗净的胳膊等痛觉不明显的部位让她咬几次，不要担心孩子会上瘾，就像孙瑞雪老师所说：“咬皮肤似乎能很快满足这一敏感期，并让孩子迅速度过去。然后，儿童会出现高度的宁静和下一步的智能需求。”

原因：两岁以后的孩子，尽管交往意识有了很大提高，但交往技能却没有相应地发展，以至于把咬人作为表达爱意的方式，尤其是对那些经常被爸爸妈妈亲吻的小朋友来说，这种方式更容易被采用，因为小家伙被爸爸妈妈亲吻时感觉很好，于是便模仿着去亲爱别人，但由于尚不懂得如何把握“亲吻”的度，结果把牙齿也用上了。

对策：遇到这种情况，一方面，我们要相信，随着孩子交往技能的发展，用咬人来表达爱意的行为会渐渐消失，另一方面，也不妨通过积极引导或避免可能产生负面影响的示范让孩子放弃或忘记这种表达方式，比如，跟孩子在一起时，尽量别再用亲吻来表达爱意，以免孩子进行不恰当的模仿，并对孩子表达爱意的方式进行指导。

原因：两岁的孩子好奇心特别强，连他人的表情都可以进入他们的探究之列，如果哪天小家伙无意中基于其他原因咬了别人，碰巧发现被咬者的应激反应很好玩，就很可能恋上这种捣鬼的感觉，借以观察千变万化的表情。

对策：既然孩子是因为好奇而咬人，就不妨拿更新奇的事物来转移她的注意力，如果再不奏效，就索性严肃地告诉孩子，“人是用来爱的，不是用来咬的！”并果断地用行动制止，很可能开始孩子会不听劝告，甚至会哭闹地坚持，但重复几次后，孩子就会接受“人不是用来咬的”这个“探究结果”。

原因：像大人一样，孩子也有无聊或郁闷的时候，由于幼小的他们尚未掌握理性的宣泄渠道，咬人有时候就成了发泄的方式。

典型表现：做事不按常理出牌，我行我素，没有规则意识。一般发生在低幼儿，特别是没有上过幼儿园的1-2岁孩子身上。

成因：由于低幼期的孩子还处于自我中心阶段，即使与小伙伴一起玩耍，他们感兴趣的也不是小伙伴本身，而是他们共同的玩具或活动，因而容易出现旁若无人的“独自游戏”情形，而不会遵循什么规则。

对策：

1、对于2岁以下的孩子来说，不要强求孩子遵守一定的规则，因为对于这个时期的孩子来说，游戏只是一种带来快乐体验的本能宣泄，如果过早予以干预和限制，则不利于他们的心理发展。

2、规则意识可以在同伴合作游戏中逐渐形成，为此家长可以多给孩子提供同伴交往的机会，让孩子在交往中认识遵守规则所带来的良好结果，增强相应的愉悦情绪体验，并适时予以语言强化，以此帮孩子建立对规则的积极态度定势。

典型表现：喜欢重复地做同一件事，比如，一本书看了十几次、一首歌听了十几遍还乐此不彼，一要求她换一个就不开心。

成因：孩子喜欢重复，主要跟他们的学习方式和心理发展特点有关。

一方面，幼小的孩子，由于记忆力和理解力还相对有限，一个新奇的概念、词句、旋律或事物往往需要经过多次的重复，才能在不断的强化中将他们纳入长时记忆，成为可以随时提取的表象、语言等创造素材。

另一方面，在“全能”的父母面前，幼小的孩子常常因为难以控制自己的行为或身外的物质世界而感到自卑。而“重复”，却使儿童感受到力量和独立，因为，如果孩子能够“重复”进行一种活动的时候，往往是因为她能够自主地控制那种行为（熟练地在瓶子里装、倒豆子）、拥有选择自由（比如，指示妈妈给她放某首歌）或者体验熟悉的场景（比如温习同一个睡前故事）的时候，在这个过程中，孩子通常能够控制局面而获得一种力量，进而产生心理的安全感。

成因：发展心理学中有个“自发使用原理”，即有机体内部的某些机体功能形成和发展到一定水平后，婴幼儿就会自发地加以充分利用。所以，随着孩子大小动作技能的发展，孩子便可能在自发运用这些技能的过程中变得十分“多动”。

对策建议：

1、剔除不合理的“乖宝宝”情结，认识到一个身心健康、精力旺盛的两岁孩子，本身就是活泼爱动的，只有那些患有营养不良或其他疾病的孩子才懒言少语。

2、顺势而为，给孩子创造一个安全、宽松的活动环境，更积极的做法则是适时对孩子进行安全教育，让孩子学会自己保护自己。

3、不要给孩子乱扣“多动症”的帽子，否则，孩子轻则会感到逆反而愈加好动，重则将受到负面的心理暗示而将自视异于常人，这对孩子的心理发展和行为导向是极为不利的。

典型表现：一刻也不想离开妈妈，妈妈在场就不想让别人抱，妈妈离开就大哭大闹难舍难分。

（1）妈妈陪孩子的时间太少，孩子对妈妈的情感需求没有得到满足；

（2）尚未同妈妈建立安全型的依恋关系，离开妈妈便感到不安。

（3）突发事件的影响，让孩子的秩序感受到冲击，产生了“无法掌控局面”的不安全感。

对策建议：

1、认识到“粘人”不是坏习惯，而是孩子心智成熟的一种表现，用家庭教育专家小巫的话说，这说明孩子的判断力和选择能力有了进一步发展，他能够判断自己单独做事与跟妈妈在一起的不同，也有能力做出让自己更快乐的选择――跟妈妈在一起。

2、孩子粘人时，千万不要强行推开，以为那样就可以培养独立性，这种想法只能说是一相情愿。只有从妈妈那里得到足够的情感满足，孩子才会建立起安全型的依恋关系。

典型表现：孩子变得不那么“听话”了，以拂逆大人的意志为乐，处理不当了，他还会爆发严重的执拗，有时候都让人手足无措……一般来说，这种情况容易发生在两三岁的孩子身上。

成因：随着自我意识的发展，孩子会越来越有自己的主张，但成人出于社会规范的限制，往往会对孩子实行这样那样的限制，偏偏幼小的孩子尚不懂得拐弯抹角，于是便经常公然反抗，以至于有“故意作对”之嫌。

对策：

1、认识到“叛逆”是每个正常孩子都必然会经历的一个阶段，调试自己的心态，适应孩子特殊阶段的表现。

2、就具体事件讲究说服策略，不动辄用“你要听话”来训导孩子。因为对于叛逆期的孩子来说，这样的说教可能会有两个负面后果：一，让他们更加逆反而故意不听大人的话；二，如果孩子经常迫于大人的权威而变得“听话”，则他们表达自我的主张就容易被压抑，甚至形成一种“奴性人格”。

3、“欲擒故纵”+“君子协定”，让孩子自觉就范。比如，我的女儿桐桐不爱睡觉，有时候晚上9点多了还在床上跟我们闹腾或看书，如果强硬逼她睡觉，肯定难以达到目的，这个时候，我们便先退一步，跟她商量个“君子协定”，允许她再玩或再看一会儿书，比如5-15分钟，但玩完或看完就得睡觉，往往就能达到让她睡觉的目的。

4、利用孩子的叛逆心理来个正话反说、声东击西，比如，桐桐有时候挑食，很难劝她吃进去某个东西，遇到这种情况，有时候我就把这个食物准备好之后，先拿给桐桐爸，等桐桐爸吃的津津有味时，我再故意说：“别让桐桐看见了，她可不能吃这个”，小家伙一听自己不能吃，拗劲就上来了，非要跟我们抢着吃，往往她原本不要吃的东西就在这样的争抢中吃进去了。

典型表现：家里一来客人，就开始出风头，上蹿下跳，过分活跃，甚至动辄打扰大人和客人之间的谈话，给父母带来尴尬。一般发生在3-7岁孩子身上。

成因： “人来疯”的原因可能有如下几种：

（1）渴望得到关注。平素家长对孩子的关注不够，致使孩子不得不想办法吸引家长的注意；

（2）空虚无聊。家长忙于招待客人，使得孩子因寂寞难耐而寻机作乱。

（3）家长平时对孩子管的太严，孩子的情感被压抑，客人的到来，让他们找到了发泄机会；

（4）自我表现的欲望。孩子有了本领，就会有自我表达的欲望，而客人的在场，则给他们提供了舞台。

对策：

1、为了避免孩子因为被忽视而作乱，家长可以适当让孩子参与招待活动，比如，郑重向客人介绍自己的孩子，让孩子帮父母摆摆桌椅碗筷，给客人拿个水果，给孩子适当插话的自由等。

2、尊重孩子爱表现的特点，因势利导，给孩子在客人面前展示自己本领的机会，比如背一首唐诗、跳个舞等等，一般来说，表演完毕客人总会给孩子一定的夸赞，孩子的“向好心理”也会因此被强化，如果此时家长再对孩子进行礼貌待客之类表扬与心理暗示，则孩子一般就不好意思再作乱了。

3、即时孩子的闹腾影响了主客之间的交流，最好也不要当面惩罚和训诫孩子，以免孩子因自尊受伤而“破罐子破摔”大哭大闹，采用转移注意力等比较缓和的办法更为可取。比如，给孩子一件她从来没有玩过的玩具；借机让孩子搭个积木给客人看看等等。

典型表现：对外界刺激异常敏感，怕这怕那；公众场合不敢放开自己。

成因：孩子胆小主要有如下几种原因：

（1）家长平时对孩子呵护的太紧，动辄提醒孩子这里危险、那里不能动，致使孩子感觉周围充满了“险情”；

（2）家长喜欢用吓唬的方式教育孩子，使得孩子缺乏安全感；

（3）孩子有过受惊吓的体验；

（4）孩子生为抑郁质的气质类型，比较容易羞怯。

1、教养孩子时适度放手，不过分保护孩子，但给他们提供相对安全的活动空间，避免经常对着孩子提醒这样那样的危险或者让孩子遭遇这样那样的危险。

2、避免用吓唬的方式教育孩子，以免剥蚀孩子的安全感。

3、如果孩子不慎受了惊吓，注意帮孩子“脱敏”，比如，如果孩子滑滑梯时不慎摔了下来，就想办法让孩子体验到只要防护得当，其实滑滑梯并不是那样容易发生意外。

4、如果孩子生而“胆小”，则孩子就要对孩子的行为多一份宽容，不急于改变孩子，以免给孩子更大的压力。

典型表现：遇到亲戚邻居，家长让孩子打招呼时，孩子不配合，甚至逗她也不从。

（1）孩子性格内向，羞于叫人；

（2）孩子平时的生活圈子比较封闭，很少跟别人发生交往，遇到陌生人容易紧张；

（3）父母事先忽视了礼貌教育，遇到熟人又拉着宝宝“仓促上阵”，宝宝不知道遇到熟人应该问好的道理，选择了本能的排斥。

对策：

1、如果孩子拒绝叫人是性格使然，家长就不要强求，每个孩子都有自己独特的表达方式，只要孩子在以他惯常的友好方式做出反应，家长就不必介意，性格不是一天能改变的，我们应该给孩子时间。

2、平时多给孩子提供交往机会，消除见到陌生人就紧张的心理；

3、家长平时注重言传身教，学前期的宝宝虽然尚难听懂大道理、辨别是非的能力较差，但他们的可塑性和模仿能力特别强，而且容易在家长的影响下养成一定的行为习惯，基于他们的这个年龄特点，家长可以在日常生活中做好礼貌待人的言行示范，久而久之，孩子便会“偷学”了去。