脱单技巧之一

最近，后台先后收到两条有意思的留言。一个粉丝说：“我是一个一直在恋爱的人，一段接着一段。谈恋爱似乎是开心的事，但只有我自己知道，我是在逃避单身，因为我已经完全无法忍受一个人了。”

另一个粉丝则说：“我单身了很多年了，很想恋爱，但一直没能脱单。而且这种‘脱不了单’的感觉，随着单身时间越长好像越来越严重……我是受到‘单身诅咒’了吗？”。

这两个小伙伴一个一直在恋爱，一个长时间单身。但总之，他们都不太满意自己的状态。所以难道恋爱和单身，也是会让人产生惯性，甚至“上瘾”的么？

今天，我们就来谈谈恋爱惯性和单身惯性。

      开头的留言让我想到了我的一个朋友。自认识起，她就一直处于恋爱中。每一段恋爱，她都会给自己添置很多新衣服，去做头发，做美甲，换香水。她每天都会和男朋友打很多个电话，还会认真地计划什么时候和对方结婚。

让我诧异的是，她的这一系列行为，以及她对恋爱的积极与热忱，和对方是谁似乎没有太大的关系。在每段恋爱中她的表现都是很相似的，有时我甚至会怀疑，她是不是自始至终没换过伴侣。

事实上，“恋爱成瘾”（love addiction）这一隐形的“心理问题”至今都不是一种可诊断的状态。之所以说它是隐形的，是因为它看上去很像是爱情；而它难以被诊断则是因为，我们每个人在某种程度上都像“瘾君子”一样渴求着爱（Smith, 2010）。

在一段对爱成瘾的关系中，不安全感和依赖性是主旋律。恋爱过程中，成瘾的那一方会丧失自我，占有欲和嫉妒心都会越来越强。一旦与恋人分开，甚至会产生坐立不安、嗜睡或食欲不振等生理症状（Hauer, 2015）。 

简而言之，恋爱成瘾者会表现出强烈的对恋爱这件事本身的痴迷。他们沉迷的是求偶、开始一段新关系，以及保持这段关系的过程，而不是恋爱的对象。他们通常认真对待每段感情，却不断投入新恋情。尽管他们在关系中的模式会给每段关系都带来不好的结果，但他们仍然会不受控地重复下去。

有没有可能一个人虽恋爱不断，但并没有“上瘾”呢？ 

——有的。有一些人喜欢追求新鲜和刺激，喜欢将此当作自己的“功勋章”。还有一些人，可能是习惯性用立刻找新欢来治愈自己上段关系中还未平复的伤，这是一种反弹式关系（rebound relationship）。

为什么这些不断恋爱的人难以忍受空窗期呢？

1. 缺乏稳定的自我价值感

不论是恋爱上瘾，还是将“对象一个接一个”作为谈资的人，本质上都是缺乏自我价值感的。对前者而言，他们只有在为另一个人付出、在被Ta需要时，才觉得自己是有价值的、自己的存在是有意义的。他们害怕独处，因为他们不能从和自己相处、与自己对话中获得任何东西。他们对自我价值的评估完完全全依附于另一个人。

而后者则需要以“受欢迎”、“可以轻易找到下一个”这些标签来证明自己有价值、有魅力，他们没有办法从内心赋予自己价值。当自己的“好”不再能被变作某种类型的谈资，被别人看到和羡慕，他们便也不再认可自己。

2. 没有自己丰富的情感支持系统

无法忍受空窗的人往往怀抱着同一种期待，那就是伴侣，或者说恋爱，应该要满足他们所有的情感需求——但这种期待显然不切实际。他们一恋爱，就很少把时间分给朋友、家人等其他重要的人，希望时刻和伴侣绑定。

而由于长时间处于这种状态，他们原本的情感支持系统会渐渐瓦解，使得伴侣进一步成为他们唯一的中心。但其实，人的需求可以分成很多部分，由不同的人来满足，我们的情感支持系统应该是丰富的，能够有合适的人来分散满足我们的需求。

当情感支持系统中唯剩一人时，人们显然就无法忍受失去这个承载了自己所有需求的人，需要立刻找下一个人来填补空缺。

      很多单身的人会抱怨自己难以脱单，会表达自己想要恋爱的愿望，但这些人不一定能意识到的是，一直单身也是因为你一直在选择单身。

除了容易想到的独身的自由，单身还可以避免面对很多关系中可能出现的问题：

比如，亲密关系中的权力斗争（power struggle）。除了最理想的状态——“互相体贴和信任，亲密和距离维持在一个好的平衡上”外，亲密关系很容易演变成一场权力的游戏。两个人都想要从对方身上索取更多，控制对方，由自己来决定这段关系该是什么样子。

另外，对于那些曾经在感情上有过创伤的人，进入一段关系意味着，过去的伤痛被唤起的概率大大地提高了。因为关系中的每一次不悦，都有可能成为让他们再度陷入痛苦的刺激源。

所以，孤单却安全，可能是人们有意识或无意识地对单身上瘾的第一点原因。

单身成瘾，还有可能是因为已经有了其他和亲密关系功能类似的情感寄托——一种更加安全的情感寄托方式。这种情况之下，单身的“瘾”可能会更难剔除，因为你甚至不必勉强自己忍受孤独。

最常见的一种替换恋爱的方式是追星。我们在“你去脱单吧，我有白起就够了”中提到，粉丝与偶像之间存在一种“虚拟的关系与联结”，粉丝可以将自己对亲密关系所有的幻想和期许都投射在“偶像”这个客体之上（McCutcheon, 2002）。

任何能够让人们长期、稳定地投射自己恋爱幻想的存在，都会让人们更容易单身成瘾。有时，甚至是长期的心理咨询也会成为脱单的阻碍（Mallinckrodt , Gantt & Coble, 1995）。

当一个人的生活中已经有了其他的可以投射自己幻想与情感的客体，那么他们即便内心相信自己想脱单，也难以真正产生动机去引导他们在行为上为此付出努力。

还有一些人一直单身，是因为他们可能在一开始脱单就比别人困难：

1. “单身基因”或许真的存在

北京大学的研究者们发现，单身或许和基因有关（Liu, Gong& Zhou, 2014）。他们检测了579位被试的头发样本，发现5-HTA1这种基因分为G型和C型。在控制了社会经济地位、外貌等变量后，他们发现携带G型基因的人单身的几率要高出20%。

在之前对于G型携带者的研究中发现，这类人在与他人的亲密时会觉得更不自在（Gong, Liu, Li& Zhou, 2014），且性格中多有敏感、悲观的特点（Strobel et al., 2003），这些特质使得约会、建立关系对他们来说更为困难。

2. 对爱情的信念脱离了实际

人们对于爱情的信念可以大致分为两种：“成长型”和“宿命型”。顾名思义，成长型人倾向于认为两个人是彼此成就，共同成长的。这一类人相信感情中双方可以通过磨合变得更适合，共同解决关系中的问题。

而宿命型人通常坚信“the one”的存在，他们很难获得一段满意的恋爱，即便脱单了，时间也很短暂。因为他们在关系中并非解决问题向的人，而是倾向于将遇到的任何问题都归因为“Ta不是我命定的人”。

过分浪漫化“命中注定”的概念，会使得宿命型的人屡屡错过值得去磨合和相处的、已经“足够好”（good enough）的人。

那为什么单身越久，似乎越难脱离单身呢？

单身越久，也就意味着更高的沉没成本。单身的时间越长，你就对一个人的生活越熟悉，你可以自由地安排时间，不受限地做选择。放弃单身生活的成本，对于一个单身了半年的人和一个单身了五年的人来说，自然是不同的。

即使你认为自己很想要脱离这种单身生活，在真正有机会结束时，你依然会不自觉地考虑成本，从而不自觉地提高自己的择偶标准和脱单门槛。

其次，爱人虽是本能，恋爱却是一项需要不断在实践中练习的能力。很多单身太久，甚至从未有过恋爱经验的人，即使遇到了心仪的人，也不懂得该如何示好，如何发展关系。

此外，那些被动保持单身，尤其是在求爱过程中有过负面体验的人，会变得更加胆怯和低自尊：“为什么只有我一直一个人？”、“我不配拥有自己想要的吗？”一个迟迟得不到反馈的愿望，久了便会滋生失望、质疑，甚至绝望。

久而久之，人们会不敢再去追逐恋爱。同时社会对“长期单身”、“没有恋爱经历”的污名，也会让他们越发焦虑和挫败。

       虽然我们更多地在说不健康的恋爱与单身成瘾，但我们并不否认，一直恋爱或一直单身，也可以是一种健康的状态。因此，那些觉得自己一段段恋爱谈得津津有味，和一个人过得潇洒快乐的小伙伴们，大可不必紧张。

那，该如何鉴别自己这种长期单身/恋爱不断的状态，究竟健康与否呢？以下有三条标准：

1. 这种状态是你自主选择的，而不是被动的、不受控的

不论是持续恋爱还是单身，你明白自己是有能力改变现状的，只是暂时不想改变而已（able but unwilling to do it）。且，你清楚自己为什么选择它，你的理由足够令自己信服，也符合真实情况。

但如果你想要改变现状的意愿很强烈，或者你不改变的原因是逃避、恐惧以及对离开舒适区的巨大焦虑，那么你可能并不处于一种健康的状态之中。

2. 你的生活是充实的

如果你的生活几乎只有恋爱这一件事，所有的活动都围绕着它；或者，你持续、频繁地感受到自己在恋爱方面的情感需求，又并没有别的渠道来满足，那么你的惯性可能是不健康的。

但假如你认为自己的生活整体上是积极而充实的，那么即便你偶尔为其担忧，它可能也只是生活中众多小烦恼中平平无奇的一个而已。

3. 你有独处的能力，不会在和自己相处时有大片的空虚感

健康的第三个标志，是拥有和自己相处的能力。这种能力指的是，在什么都不干的时候，你仅仅是与自己呆着。当想获得陪伴但无法从他人处获得时，拥有独处能力的人能够被自己的内心（思想和/或感受等）所陪伴、安抚和慰藉，并不感到无聊或空虚。

这种能力之所以重要，在于它与一个人的情感成熟度和精神独立性高度相关。如果你能做到安然和自己相处，那么无论你是选择再与另一个独立的灵魂建立联结，还是在精神上自给自足，就都无可厚非了。

若你发觉自己的“成瘾”状态是不健康的，我们有以下三个建议：

1. 不再借恋爱/单身来回避自己本该面对的问题

文章中已经提到了很多恋爱/单身成瘾背后的实质。如果你是因为缺乏自我价值感，那么你应该先解决“爱自己、接纳自己”的问题；如果你是对恋爱抱有不切实际的幻想，那么你或许要先认清，世界上不存在一个与你完美契合的人，恋爱也不是万能的魔法。

总之，去面对惯性背后那个原始的问题。先解决它，让上帝的归上帝，凯撒的归凯撒，才是改变现状的第一步。

2. 尝试建立约会观

有的时候，其实是我们误把恋爱看作一件太“重”、门槛太高的事了。在美国，两个人关系确立之前，会有一个固定的约会（dating）阶段。这个阶段既不同于普通朋友之间过于随意的见面、吃饭、活动，又并非是已经正式在一起后，可以放心做所有情侣间做的事，且需要承担关系中必要的责任的状态。

在约会阶段，双方处于一个彼此都有好感，想要以类似情侣的状态再多接触和相处一下，看两个人适不适合进入下一个阶段的状态。两个人都可以自然、真诚地互相了解，如此相处几次，就基本能确定自己想不想要进一步发展。

这个阶段并不是暧昧。暧昧最大的特点是模糊，但dating的目的是双方都明确的。Dating期通常不会太长，但却很有用——可以让恋爱成瘾者有更多时间和空间去思考，对方是不是真的是适合自己、自己想要的人；也能够帮助单身成瘾者没有过多压力的、循序渐进的从单身过度到下一个阶段。

3. 多元化自己的人生投资

现代投资组合理论（Modern Financial Portfolio Theory）这个金融投资领域的理论，被认为同样适用于人生规划和决策中。它强调应该结合多种类型的投资，以便将风险降至最低，并实现最大回报，它最终的宗旨是多元化（diversification）。简单来说，就是“不要把鸡蛋都放在一个篮子里”。也就是说，如果我们能尽可能地拓展自己生活多方面的可能性，建立更多样的社会身份，就不至于被某一种社会关系限制住。

对于恋爱成瘾者来说，多样化自己的人生投资显得尤为重要。但同样的，对于单身成瘾者而言，更丰富的人生投资组合，也意味遇见和自己可能志同道合、能够成为伴侣的那个人的概率和机遇，也大大的增高了。

其实，爱情中还隐含着一些不太能被接受却又真实存在的规律。

每一条，都很扎心。比如下面7条：

一、没有最合适的那个人

找不到Mr. Right，只是对恋爱关系的一种误解。

与自己完美契合的人，很可能并不存在。

人际沟通学者Marianne Dainton和社会工作者Brooks Aylor曾提出，恋爱关系中的契合是一种流动的状态，受个体成长变化的影响，也很容易随环境的改变而改变。

正因为这种流动性，处于恋爱关系中的人常常会发现对方怎么好像变了，变得不是曾经让自己心动的样子。

日剧《东京女子图鉴》讲述了出生在农村的女孩齐藤绫，大学毕业后开始追逐“东京梦”的故事。

初到东京，她在时尚服装公司做普通职员，住在最低档的社区里，有一个温柔善良但同样平平无奇的恋人直树。

她们的日子过得简单而充实，一起做饭，一起看电视，一起去上班……绫觉得自己很幸福。

但突然有一天，绫想起了自己为什么要从农村来到东京，开始害怕这种平凡的幸福下，一眼看得到底的平庸人生。

于是，她决心离开只满足于过小日子的直树，在联谊会上认识了年薪八百万优质男隆之。

绫和隆之开始约会，感情也逐渐升温。而就当绫觉得他们好事将近的时候，隆之却告诉她自己是不婚主义者。

更讽刺的是，隆之为了得到去纽约的机会，和家境优越的富家女结婚了。

绫生气却没有办法，因为她明白，感情是双向选择，隆之也只是选择了与自己人生目标更契合的富家女。

在那之后，绫随着事业的发展和人生目标的转变，换了四任男伴。

剧情最后，她和自己的男闺蜜同居了，但这个人同样不是她的人生归宿，因为她又有了新的想法。

或许对大多数人来说，一生换七个伴侣的概率很小，但绫的感情故事却反映了恋爱里最现实的一个真理：契合是一个流动的状态。

每个人都在环境里的不断变化中变化、成长，当双方步伐不同步的时候，就很难再走下去。

原本的“心心相印”变成了“同床异梦”，“天造地设”也会变成“你变了”的抱怨，或是“不爱了”的哀叹。

所以对于不断变化的人来说，哪有“最适合的人”

好在，流动具有双面性，它同样可以将两个人的不契合性变为契合。只是，总需要时间来磨合。

二、付出越多的人越受伤

付出的多与少，在一段关系中是相对的。

在很多人看来，张爱玲和胡兰成在感情生活中力量是不平衡的。

“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她的心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”

因为爱情，张爱玲不顾胡兰成是有妇之夫，不在乎他为汉奸洗白。

被深深爱着的胡兰成，在武汉与护士小周结婚领证，在逃亡途中又于同学庶母范秀美恋爱。

“心碎至极”的张爱玲离开了他，她说“我已经不喜欢你了，我自将凋谢了”。

大到一方总是要接受另一方的不忠，小到一些生活的细枝末节：一方总是要先向对方道歉、一方总是可以把握决定权......心理治疗师Darlene Lancer将这种不平衡称作“亲密关系中的权力的不平等”。

感情中的一方拥有更大的权力，进而更加能够影响和控制另一方，并在关系中取得主导地位。

付出更多，就意味着更在乎对方的感受，赋予了对方选择“是否接受”“如何回报”的权力。

如果对方不珍惜这份权力，反而利用它来伤害另一方，结果就是“爱的越多越受伤”。

恋爱中，不是付出多少就会收获多少，感情里理想的状态是势均力敌。

卑微到尘埃里的人，开不出花来，只能伤害自己。

三、别把自己当个孩子

亲密关系是会倦怠的。

许多人开始崇尚“把女朋友宠成小公主”“包容Ta一切缺点才是真爱”。于是在感情里不停地“作”，以此来验证对方的真心。

电影《我想和你好好的》里倪妮演的喵喵就是一个典型。

她有疑心病，总在阳台上偷偷翻男朋友蒋亮亮的手机，打电话给亮亮的女同事，查亮亮的银行卡。

她控制欲强，强制对方戒烟，规定男朋友的睡姿，在家里安装摄像头。

她偏激无理，为了证明亮亮对自己的爱，半夜抽男友耳光，就为了问他爱不爱自己；爬上高楼的阳台用跳楼逼迫男友认错，窜进车流以自杀的方式来表达自己的爱。

她很爱男友亮亮，可这份爱让她变得疯狂，变得像任性的孩子一样，总用无理取闹的方式解决问题。

到最后，疲惫麻木，只剩下悲哀的对白。

一段成熟的感情，经不起孩子般的“作”。

感情中的“巨婴”，拒绝用更负责任的态度去考虑问题，会不断在关系中造成冲突，也会使已经产生的冲突无法解决，最后陷入一个关系倦怠负面循环，耗尽力气，耗尽感情。

四、“解决问题”不如“我懂你”

 “我懂你”在亲密关系中有多重要？

学界普遍认为，亲密关系和普通的关系主要在以下七个方面存在不同，分别是：了解程度、相互依赖性、关心程度、信任度、应答性、相互一致性、承诺。

了解程度，排在第一位。

在网易云音乐《The Sally Gardens》这首歌下有一个关于“我懂你”的故事。

男生因为工作生闷气，把怒火撒在女友身上，女友没有劝解，也没有反击，巧妙地化解了一场危机。

这种方式并不能帮故事中的男生解决实际的问题，但这种设身处地的理解，除了能让两人避免一场争执，也在无形中给了焦头烂额的男生一些能量。

“解决问题”本身并没有错，但是能帮助问题解决的人未必只有一个。

“我懂你”很多时候相比“解决问题”更能让人感觉贴心，因为它象征着懂得那一方的“共情”。

这不仅是一种情商的体现，更反映了对感情的情感投入程度，能让遇到问题的那一方体会一种情感上的支持。

一句戳心窝的话，比方法论更聪明。

五、别用海誓山盟感动自己

是海誓山盟本身有错吗？并不是。

海誓山盟是一种承诺，象征一种担当，更是对彼此忠诚的表现，对亲密关系有着重大的意义。它更与激情、亲密构成了心理学家Robert Sternberg提出的“爱情金三角”。

罗兰·米勒在其著作《亲密关系》中谈到了承诺的意义，它使人们克制自己对伴侣的情绪，愿意为了关系的融洽牺牲自我利益，甚至，让“情人眼里出西施”。

可一旦感情出现裂痕，这种意图也就开始减退。

承诺给感情中不满的那方带来的行为束缚力也越来越小，各种“出轨”的行为也就随之而出现了。

海誓山盟，不是感情的“免死金牌”。

它只是一种自己对与对方维持关系的憧憬的表达，其束缚力的基础也是承诺方对感情的态度，具有很大的变化性。

这也是为什么很多故事的最后，海誓山盟只能变成让人嗤之以鼻的笑话。

六、 给自己留点秘密

社会心理学中有一个观点：自我暴露是关系发展的核心。

如何暴露，却是一门学问。

留有秘密，是为了给自己一份能独立思考的空间，让人从亲密关系的甜蜜中跳脱出来，冷静对待生活。

刘若英在自己的新书里描述和丈夫的婚后生活：“夫妻俩一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。

两人一起回家，进家门后一个往左，一个往右。两人有各自独立的卧室和书房，但共用厨房和餐厅。

她说，所谓相处之道，在于学会“孤独”，才能不丢了自我。

但是保有秘密不是藏起“缺点”，拒绝让伴侣看见自己不完美的一面。

《了不起的麦瑟尔夫人》中，女主在与丈夫互道晚安后，假装入睡，等到丈夫入睡便开始了自己的“美丽之旅”。

她把头发定型，摘下假睫毛，卸了妆敷上面膜后才去睡觉。

甚至，把伪装的心机藏在了丈夫叫醒自己时的语气和表情里。

很多人看过后，都为这种亲密关系中的不真实感到悲哀。

麦瑟尔夫人的行为是对自我暴露的一种消极体现。

神秘感的代价，不能是丧失“自我”，自我边界的丧失不仅会导致自身人格的缺陷，也会危害一段关系。

藏些和自己的悄悄话，学着与自己相处，保持一份清醒，别让自己成为Ta的附属品。

七、放下过高的期待

生活得一地鸡毛的时候，难免幻想着能一夜暴富，或是马上能有个人来拯救自己。

很遗憾，这种事出现的几率几乎为零。

能拯救我们的爱情与人生的不是别人，只有自己。爱情和婚姻从来就不是现实问题的解药，对爱期待和索取的太多，只能让自己和对方的感情如履薄冰。

在亲密关系中，过度需索是过度依赖的一种体现。

临床心理学家Jack Ito总结了六种过度依赖的表现：

（1）难以建立适度的边界

（2）消极地索取爱

（3）依赖“直接地表达爱”的方式

（4）存在信任危机

（5）过分理想化伴侣

（6）不能建立稳定的自我形象

背负了太多的爱情，总是举步维艰。

《最完美的离婚》中，男女主角在结婚后的第二年感情陷入了危机，“完美主义”的男主看不顺眼妻子的大大咧咧，毛手毛脚；

而性格直爽，神经大条的女主，也受不了滨崎的叽叽歪歪，喋喋不休。

双方都觉得无法再与对方相处下去，婚姻已经变成折磨，所以协议离婚。

这次离婚，却是最完美的。

放下执念，从生活中的琐碎中挣脱出来的他们，降低了对彼此的要求和期待，在不一样的心境中，重新发现了对方的闪光点，找回了最初的那份情感。

真正能打散一对伴侣的，往往不是第三者，不是移情别恋，而是日常温水煮青蛙一般的羁绊和折磨。

每一件事都达不到预期，想撑起一份爱的心才渐渐没了力气。

感情需要时常“锻炼”，只有放下过高的期望，提高对彼此的信心，才能不断前行。

“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。”

单身时，迫不及待地想开始一段关系；恋爱后，又被折磨的心力交瘁。但现实是，很多时候问题发生了，不是任何人的错，只是，你还不懂“规矩”。

希望明白了这些规矩后，能少一些人对恋人抱有“恨铁不成钢”的无奈，也少一些人，放不下执着与期待。

主动选择的生活，即便它总不会完美，掌握主动权的你，却可以选择看到好的那一面。

给今天的文章点个赞，明天不做爱无力的人。

参考文献：

[1]Dainton, M., & Aylor, B. (2002). Routine and strategic maintenance efforts: Behavioral patterns, variations associated with relational length, and the prediction of relational characteristics. Communication Monographs, 69(1), 52–66.

[2]Lancer,D. (2016). Power, Control & Codependency. Psych Central.

[3]Bornstein, R. & Languirad, M. (2003). Healthy Dependency: Leaning onOthers Withouth Losing Yourself.

[4]Ito, J. (2016). Overcome Neediness and Get the Love You Want.